|
|
Каждый день мы добавляем для вас только самые интересные картинки, видео клипы, авто, новости, приколы, анекдоты, фото животных и многое другое !
На нашем сайте есть VIP разделы. Куда входят такие категории как: шокирующее видео, не детское видео, происшествия, шоу-бизнес, шокирующее Фото.
Не все раздеры доступны обычным посетителям. Все что нужно сделать для получения доступа, это зарегистрироваться на сайте.
Хочу напомнить! Если у вас есть интересная информация, которой вы хотите поделиться с посетителями сайта вы можете отправить её на почту top1000@bk.ru Или кинуть мне ссылку на новость в Асю_270-233-270
 18 ноября 2008 |
| |
Представил картинку
Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю.
Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей - они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.
Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.
И тогда юный каратист резвым прыжком выпрыгивает на бордюр и там поправляет кепочку, пользуясь припаркованным рав-четыре как зеркалом. Причем процесс поправления кепочки занимает некоторое время. В общем - две минуты шутим с друзьями, минуту поправляем кепарик. Причем процесс цикличен. Потому как главное чтобы кепарик сидел.
На четвертом или пятом подходе юного спортсмена к рав-четыре случается что-то неожиданное. Боковое стекло, служащее зеркалом, начинает медленно ползти вниз, открывая короткостриженную шайбу состоятельно человека. Причем шайба незначительно уступает в размерах только что опустившемуся стеклу.
|
|
17 ноября 2008 |
| |
«ОДНОКЛАССНИКИ.РУ» И ЛЕПЁШКИН
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте.
Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить.
Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
|
|
17 ноября 2008 |
| |
Плохой отец
Стрелка часов перевалила за полночь.
На пороге «Кабачка» появился старик. Сергей — бармен со стажем — прямо сказать, давно не встречал людей пожилого возраста в ночных заведениях.
Пошатываясь, старик подошел к барной стойке. Вскарабкался на табурет и устремил свой мутный взгляд на Сергея.
— Чего желаете? — улыбнулся Сергей, а подумал: «А не пошел бы ты домой, старый кусок дерьма». Он не любил стариков. Сергей не хотел признаться самому себе, что на самом деле он боится старости. Боится стать вот такой же развалиной, что сидит сейчас перед ним.
Сергей хорошо знал: это пока старик молчит, а тяпнет рюмку, вторую, и начнется. В общем, выпьет на рубль, а мозги засрет на тысячу.
— Сынок, у тебя есть дети?
«Началось».
— Нет, — ответил Сергей и налил рюмку «Гжелки».
— И у меня теперь тоже нет. — Старик развел руками. Сергей подал мужчине рюмку. Тот махом влил ее в себя.
— Ты не думай, деньги у меня есть. Я заплачу.
— Тогда, может быть, что-нибудь экзотическое?
— Нет, ты мне водочки подливай. Что мужику надо? Водки стопка да баба поласковей. С бабами у меня теперь, конечно, только платоническая любовь. — Старик издал какой-то звук, похожий на крик доисторической птицы. — Ты мне подливай так, чтобы смочить горло. Ты же все равно никуда не спешишь?
«Ты попал прямо в точку, старый пердун. Куда мне спешить? А что я теряю? Все равно лучшей компании нет. Давай, грузи меня, старик. Ты нашел сегодня свободные уши».
Старик выпил вторую предложенную ему рюмку.
— Вот так все и бывает. Любишь их, души в них ни чаешь. А в ответ что? Да ни черта… Сплошные упреки и требования. Ты, сынок, не смотри на меня так. Да мы все – я имею в виду стариков – мы все говорим, что, мол, мы были другими. Ваше поколение никудышнее. Наши старики говорили так же и нам. А мы говорим вам. А вы… Да, да, сынок, и ты будешь говорить так же. И знаешь, что я раньше думал: «Куда уж там – были вы другими. Точно такими же вы были». Вот что я, сынок, в твоем возрасте думал. Годочки шли. Я моложе не становился. И мое восприятие окружающего мира кардинально менялось.
|
|
12 ноября 2008 |
| |
Амстердам
Ебал я такой дауншифт, - сказал Леша. - Пацаны, вы, вообще, в своем уме?
Пацаны пожимали плечами, Шамиль качал головой. Он никак не был похож на настоящего чечена. Борода придавала ему благообразности, словно православному батюшке. Если бы не нарочито корявый акцент, Шамиля было бы не отличить от особы духовного звания.
- Вах, зачем, не подумав, отказываешься? - Шамиль определенно придуривался: вполне ведь мог обходиться без всех этих «вах».
Пацанам, Виталику и Косте, уже некоторое время было все по хуй. Пока Леша возил Маринку в Париж, карабкался на Эйфелеву башню, скучал в поганых бутиках, пацаны очень весело проводили время в Амстердаме. Можно было догадаться, что они ни фига не спали. Костика явно подглючивало, вот уже минут двадцать он тупо тыкал пальцем в барную стойку и хихикал, пуская изо рта струйку неопрятной слюны.
«Видел бы тебя твой батя-банкир!» - подумал Леша.
Виталик же просто развалился в кресле. Глаза его были полуприкрыты. Наследник нефтяной корпорации не считал нужным в чем-то отказывать себе, воспринимал жизнь, как череду приятных сюрпризов.
После Парижа Леша с женой поехали в Версаль. Маринка не могла успокоиться, не сфотографировавшись около всех этих ебаных дворцов, фонтанов, писающих мальчиков и прочей херни. За Версалем последовал совсем уж кретинский Диснейленд.
Маринка требовала трепетного к себе отношения. Дочка сталелитейного магната была очень капризна. Уже три недели она была замужем за Лешей. За эти три недели она успела Леше осточертеть. Сколько в ней вмещалось комплексов, капризов, неврозов. Она была невротик во всех смыслах. Даже в том, что про оральный секс, до свадьбы воспринимавшийся как что-то заурядное, Леше вдруг пришлось забыть.
Леша чувствовал себя вымотанным, ему надо было отдохнуть.
|
|
12 ноября 2008 |
| |
Гопнек Висёлый и Находчевый
Пазнакомился я на рок-канцэрте с эмо-тёлкай. Правда, прежде чем знакомиццо, руку на сиськи положил. Насчупал фтарой размер. А она, дура, расстроилась. Ты, говарит, как фсе. Тока мясо ва мне видишь. И давай рыдать. А хуле? Они там размалёванные как хуйпрассыш и причоски как током ёбнуло. Ну, успакоил я её, пивасом угастил. Па ушам праехал, типа, Токио Готель - новый альбом – эма-культура. Пазвал в гости, травы депрессивнай курнуть. Прихоим ка мне, пакурили, баллады воткнули и давай на диване шырудить.
Я и так и сяк, а она, сука, как бревно, блять. Спрашываю, чо такое, бля? Ты, грит на билакаулица не пахош, волосы у тя кароткие и не тарчат нихуя. Я ей грю, а ты прицтафь, што я билкаулиц, тока как будта с армии пришол, ты миня ждала, а я сразу к тебе. Смарю, расслабилась, паплыла. Ты, грит она мне, тока гавари чонить па немецки. Ну я та полиглот, бля! О, Грэтхен, фикен, шванц, дасистфантастиш, бир, гамбург, репербан, бавариямюнхен, францбеккенбауэрбля! У неё тут проста каллапс случился. Глаза закатила, арёт «Еби меня герр Каулиц!» и бурна канчаит. За это представление она на мне патом фсю ночь прыгала, а я кагда канчал орал на неё «Шнелля, бундесвер, зольдатен, швайне, хэндэхох, ангеламеркельбля!», и она снова канчаит. Я себе потом словарик немецкого прикупил. И кагда она снова заходит я ей на пароге прям так говорю «Гебен зи мир битте айне пакунг кондомен!» и она прям в каридоре атсасывает. Вот она сила знаний!
Я ваабще с бабами меркантилен, ебануццо. Ну вот к примеру. Пазнакомился с таргашкой адной. Калбаса – сыр – сало. А хуле? Жыть-то надо. Да и зубы миня её привлекли. Справа – налево и сверху – вниз, фсё в золате. А я давно мечтал а том, штоп мне женщина с залатыми зубами отсасала. Типа, истытический изыск в ебле, наблюдать как твой хуй исчезает в залатой пещере и каждый раз ащущать сибя Али – Бабаем, кагда ей гришь «Сим-сим аткройся». А кагда её перед зеркалом ставишь она тащицца, но рта не аткрывает. Тока кагда кончает, глаза закроет и хуяк, пещерку алладина разинулабля. Или в этай же позе её по жопе если бить, она так зубы сажмёт и кайфует. И женщина душевная аказалась. Сальца с колбаской принесёт, ужын сделает и смотрит как я хаваю, а патом пад стол ныряет и хуй в золото заглатывает. Одни прятности с нею.
|
|
9 ноября 2008 |
| |
Скрипка-мастурбатор
Разные бывают профессии. Кстати, Вениамин, - протянул мне руку с длинными тонкими пальцами худощавый волосатый субъект. Я мирно потягивал крепкое темное пивко, сидя за стойкой провинциального бара субботним вечером. Скажу честно, такое начало беседы меня сильно заинтриговало, поэтому обычный эквивалент "идите нахуй, мне и так заебись" я в этот раз не произнес.
- Излагайте, - коротко произнес я, пожал протянутую руку и отхлебнул глоток на треть кружки. В носу защипало. Чтобы скрасить невольно возникшую паузу, я тихо рыгнул.
Мой собеседник поморщился той брезгливой миной, с которой люди искусства смотрят на недалеких простаков. Но моя доверительная открытая физиономия, окаймленная короткой рыжеватой бородой, помогла продолжению беседы.
- Я, извините, работаю со скрипкой.
- Лабух что ли? - Я уже готовился послать его к чертовой бабушке.
- Типа того, но не с обычной. Скрипкой-мастурбатором.
- Это как? - Мои глаза стали заметно округляться. Засунуть в пизду флейту - это запросто, ну там загубник от волынки, можно себе представить, барабанные палочки - это заебись, но скрипку.
- Понимаете ли, на этой скрипке есть выступ, типа деревянного рога или, если хотите, фаллоса. Женщина садится на него промежностью, а я играю специальные вещицы для её удовольствия.
Тут я окончательно охуел. Это был пиздец моего мировоззрения, крах моей веры в верность женщин моему багровому хую.
- И что? Кончают? - Протянул я и сделал еще один гигантский глоток.
- Ещё как кончали, бедра себе от удовольствия до крови царапали, синяки на сосцах оставляли. А теперь всё, если можно так выразиться, уволили.
- Да, мля, бывает. И кто теперь за тебя? - Я уже начал немного сочувствовать этому странному парню.
- Никто. Те произведения в России, наверное, только я изнаю. Это секрет китайского императорского двора. Но, приплыли. Финал. И скрипки тоже нет.
Мой собеседник заметно погрустнел.
- Вот же ж пидорасы, - посочувствовал я ему. И кто ж такое сотворил?
Я окончательно понял, что моему новому знакомцу необходимо выговориться. Обычное дело. Поэтому заказал рядок кружек с темным чешским пивом, расставил их на стойке между нами и приготовился слушать. Вениамин отхлебнул из ближней к нему, и тут его как прорвало.
|
|
9 ноября 2008 |
| |
Кусочек сердца
Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.
Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.
Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.
Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.
Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
|
|
6 ноября 2008 |
| |
Драконовый Кризис
Давеча гулял по набережной. Увидел бабушку старую, на пешеходном переходе застряла. Бедная такая стоит перед зеброй, руки-ноги трясутся. Она аж под себя сцыт, как дорогу перейти страшно. А рядом люди, они что? Всем все похуй, по своим делам бегут. Я к ней подлетаю, помочь хочу, со всей душой. Голову аккуратно наклоняю, чтоб старую не боднуть, говорю вежливо:
— Бабуля, а разрешите вам помочь. Хватаетесь за шею мою, сейчас перелетим на ту сторону.
И что вы думаете? Проклятая кочерга так ебанула меня из последних своих старушенских сил тростью в череп, что у меня аж искры из глаз посыпались:
— Шшшукин ты дракон. Пашшшел на хуй остюда.
А на бабку внезапно всем не похуй стало. Из толпы:
— О-о, нахуй. Вы видели? Он ее за жопу схватить пытался.
— Да, точняк. Хотел выебать бабулю. Бабулю! Совсем крыша у мудака съехала.
— Бабка, хуярь на него маляву за домогательства, я буду в суде свидетелем.
Я-то всего лишь помочь хотел, а вы. Сволочи.
И давайте, бля, продолжайте свои сказочки мерзкие распространять. Запускайте мощную машину пропаганды на всю катушку. Злой дракон, обдриставшаяся принцесса, чудесный принц-спаситель и бла-бла-бла. Да ладно, чего сказками-то ограничиваться? Дальше — больше. Заводите машину, представляю себе заголовки газет. В Хиросиме не было никаких атомных испытаний — это огромный бухой дракон с неба ебнулся, и городу настал пиздец. Башни-близнецы расхуячили самолеты, которыми тупые драконы управляли. Из-за драконов мы дважды проебали испанцам на последнем евро. Чингисхан заебывал Русь отрядом драконов. Гитлером был ахуенски загримированный дракон. 15-летняю блядь-алкоголичку избил, изнасиловал и убил таджикский дракон-дворник. Крым хохлам подарили драконы-бандеровцы. Анну Каренину не сбивал поезд, ей на голову жопой сел слепой дракон. Коллайдер построили драконы из ПТУ — он ебанет стопудово. Финансовый кризис? Сокращают? Все идет по пизде из-за ебанных драконов.
|
|
4 ноября 2008 |
| |
Бигус
Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень немало потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.
«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и немало еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-или рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже более поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещены многочисленными международными конвенциями.
Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания.
|
|
29 октября 2008 |
| |
Случилась
Привет! Танцуешь?– сквозь ритмично двигающуюся толпу ко мне подобрался розовощекий ребенок. Лет восемнадцати. Я скромно потупила глаза… и внезапно возрадовалась: его плотно сидящие брюки пикантно обтягивали хуй весьма недетского размера.
- Привет. Нет, бля, галошами торгую.
Это я подумала.
- Танцую, красавчик. Нравится? – это я сказала вслух. И тут же сделала пару эротичных па тазобедренным суставом в его сторону, обворожительно улыбаясь. Столь нехитрым способом я давала понять, что зажигать предпочла бы в его крепких мужских объятиях, на шелковых простынях, при свечах, под хрипящую пластинку Леонарда Коэна.
Мальчик уставился на меня, будто бы что-то просчитывая. Стесняется что ли. Блин, ну как еще намекнуть-то. Под его взглядом я и так уже выпятила все, что можно, и втянула все остальное.
В конце концов он удовлетворенно кивнул:
- А не хочешь ли ты покинуть это заведение и станцевать приватно только для меня?
- Да! Да! Хочу! Еб-ля! Еб-ля!
Это я снова подумала-проскандировала. На самом деле буркнув: «можно, чо уж там», я присмотрелась к объекту предполагаемой страсти.
Объект был белобрыс, гибок и юн. Глазастенький. Лопоухий слегка, ну да мне с его ушей воду не пить. Или как оно там… в народе говориться.
Ключ стучал, не попадая в замочную скважину. Аккомпанементом стучали зубы – и совершенно их не сводит, когда такое дикое желание.
Я втянула парнишку за рукав в квартиру. В нетерпении попыталась стянуть с него рубашку прямо в коридоре.
Его флегматичная ушастая рожица смотрела куда-то… вдаль что ли.
- Подожди, я не могу так… сразу.
Он не может. ОН не может??? А я могу, значит? И что я на этот раз с ним должна делать?
- Естественно, безусловно. Пойдем в комнату.
В спальне я включила свет, обаяние и музыкальный центр.
- Я приполз до-мой, звоню в зво-нок. Плюю, ша-таюсь, насквозь про-мок. А ты мне из-за двери: А ЭТО БЛЯ КТО?! А я ответил: ТВОЙ ХУЙ В ПАЛЬТО! УАУУУ!!! – Шнур внезапно стал форсировать события.
|
|
29 октября 2008 |
| |
Если долго мучиться...
Я лежала в постели и разглядывала небольшие серо-желтые разводы непонятного происхождения на белой больничной двери. В палате никого не было. Ужасно хотелось съесть апельсин, курить и ибацо. Одно из своих желаний я могла удовлетворить и запустила руку вниз между кроватью и стенкой, к плинтусу, где у меня было припрятано несколько пачек сигарет. Нащупала пальцами открытую пачку, выковыряла ногтями сигарету и извлекла ее на простор больничной палаты. Зажигалка у меня хранилась под подушкой. Вообще то в палате курить было строго запрещено, врачи и медсестры поначалу в отместку обещали выкатить меня на лестничную клетку, но, как только я делала несчастное лицо и, учитывая мое положение, они что то бубнили о наглости и благополучно забывали. Да и палата эта была двухместная, и лежали в ней только мы с Ленкой. Я сделала затяжку и продолжила взирать на дверные разводы. В памяти всплывала ночная возня Ленки и ее хахаля. И где только она нашла его здесь? Разбудили ссуки посреди ночи своей возней на скрипучих пружинах и вздохами-ахами. Я делала вид, что сплю, хотя сама повернула голову в их сторону и пыталась разглядеть, в какой позе они так остервенело раскачивали пружины.
В темноте удалось различить только два горизонтальных силуэта тел, одновременно подпрыгивающих на больничной койке, как на батуте. Вот суки бля. Ну мне теперь уже точно не уснуть, раз такое дело. Закурить что ль? Нахуй, не ловко как то… Ленкино сдавленное подвывание и вообще все их звуки в совокупности разбудили с таким трудом подавляемое мной желание ибацо, что я сама чуть не завыла. Опустила руку между ног – теку. Писдец. А писда распахнулась, как … и пульсирует, словно стометровку пробежала. И низ живота заныл так тянуче-сладко- сладко, что я сама готова была выебать коня. Я, злая и обиженная, источающая соки пустой писдой под Ленкино пыхтенье и равномерный скрип принялась теребить клитор, благо он уже набух и торчал как хвост у срущего кота. Закусывая губу и сдерживая стоны, я яростно надрачивала и одновременно прислушивалась к происходящему в трех метрах от меня. А там темп, скрип и горловое шипенье тоже начали заметно учащаться , убыстряться , подпрыгивать и взлетать. Я еще быстрее задвигала рукой и закатила глаза…
|
|
28 октября 2008 |
| |
Яазычники
Аллё, брат – Серёга был трезв и печален, несмотря на то что на дворе была самая настоящая суббота.
- Чо там? Есть две ахуенных блондинки и ящик канины? – спросил я тревожно.
- Вулкан сдох – чуть не с плачем поведал Серый – Ночью скончался, мой пёсик ненаглядный.
Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся. Главное когда я забывался и мимо него проходил, этот психованный кусок корейского шашлыка вылетал и метил прямо в мои яйцы. Реально я пару раз чуть без коков не остался из-за зверя. Тем более, Серёга его любил, и души в нём не чаял. «Знаешь, сколько Вулкан норкаманов ужэ срезал?» бывало спрашивал меня он. «Ну и скока» спрашивал я, заранее зная ответ. «Больше тыщи, в случае, если б не он дом бы мой был пуст, как желудок африканца» отвечал Серый.
- Сочувствую хули – сказал я, и немного подумав добавил – мировой был пёс.
- Да уж – Серёга ненадолго замолчал – Помоги мне его похоронить а?
- Да помогу хули, этож не шлакоблок разгружать – согласился я.
- Я зайду за тобой в одиннадцать.
- В одиннадцать? Чего?
- Ну ночи ёпта.
- Э бля…
Но в трубке раздались короткие гудки. В какой хуй мне влепился Серёгин Вулкан, да ещё и ночью, да ищо и дохлый на ухнарь, я не ебу. Но раз пообещал, нужно блять сделать, хуй с ним.
Серёга был в одинацоть, как штык. За плечами дурно пахнущий мешок, в руке две лопаты.
- Бля, ты тушку этого козла дохлого не мог в подъезде оставить, чтоб не отравлять зря пространство? Воняет жэ дохлятиной. Я месяц на этот раз проветривать буду.
Серёга кинул мешок возле вешалки с одеждой и вытер пот со лба.
- Охуел? А если упрут?
- А ну да – съязвил я – Действительно.
Я накинул на себя куртафан, взял лопаты и двинул за Серёгой, держась от него на почтительном расстоянии.
Мы вышли на улицу. На небе присутсвовала, как полагаецца луна и звёзды.
- А где мы твоего тузика хоронить будем, Серый?
- Чо за вопрос? На кладбищще.
|
|
27 октября 2008 |
| |
Актриса
Движения мужчины убыстрились, дыхание участилось и стало громче.
Ольга чуть приоткрыла левый глаз, скосила его в сторону настенных часов. Шесть минут уже долбит. Пора заканчивать.
Она выдохнула – аахх… – потом издала протяжный стон, вцепилась ногтями в плечи партнёра, напрягла мышцы.
Мужчина запыхтел ещё сильнее. Аденоиды у него, подумала Ольга. Ну, всё, хватит.
Она выгнулась дугой, пронзительно завизжала, с силой провела ногтями по спине – как же его?.. а, да, Саша… по Сашиной, значит, спине – ну, останется на какое-то время её фирменный знак. По четыре длинных полосы под каждой лопаткой. Пусть жена, или кто там у него есть, полюбуется. Хотя, скорее всего, никакой постоянной женщины нет у этого Саши.
Ольга резко расслабила мышцы, снова напрягла их – до дрожи в икрах, – опять расслабила. Через пару секунд партнёр глухо и яростно зарычал, затем рывком вышел из неё и рухнул рядом. Словно труп.
Ольга мурлыкнула – не отреагировал. Это бывает, это такого типа мужчина. Ольга улыбнулась про себя – так и предполагала. Даже презерватив снять не удосужился. Не исключено, что сейчас в сон провалится, захрапит – аденоиды же.
Ну и славно. Попадаются мужики, норовящие после секса приласкать женщину. Тоже забавные. Котики-пёсики. Поцелуйчики там всякие, словечки. Похлопывания, пощипывания, покусывания.
Ладно, хорошенького понемножку. Так вот позволишь себе полчасика понежиться – очухается, начнёт минет вымогать.
Да и некогда нежиться, домой пора. Сергей – она опять бросила взгляд на часы – часа через полтора вернется, надо бы раньше успеть.
Ольга выбралась из постели. Мужчина промычал что-то, всхрапнул, повернулся набок. Ну-ну.
Где у него тут ванная? А, вот же. Да, судя по всему, не врал – холостой. Всё замызганное какое-то… Ну, ничего. Несмотря на то, что бы временная женщина должна же у него быть. Вот и поинтересуется царапинами на спине возлюбленного. Придётся возлюбленному новую временную искать…
Ольга быстро приняла душ, завернулась в сомнительной свежести полотенце, вернулась в спальню, тихо оделась, причесалась-подкрасилась.
– Пока, милый, – нежно пропела она. – Не провожай, не надо. Звони, неплохо?
Чмокнуть, что ли? Пожалуй, нет. Перебьётся.
– Ты куда? – сонно удивился Саша.
|
|
27 октября 2008 |
| |
Конкурс
Холодное осеннее небо было плотно обложено тяжелыми облаками, из-за которых лишь на короткие мгновенья прорезались солнечные лучи, даря последнее тепло. Вязко гукали паровозные гудки. Сквозь треск динамиков прорывались команды дежурной по станции. Худенький, высокий подросток четырнадцати лет в легком черном пальто брел между железнодорожных путей, мимо пакгаузов, складов, стоящих в тупике вагонов по мерзлой промасленной земле, заплеванной семечками, окурками и пивными пробками. К ушам его тянулись проводки от плеера, черный вязаный шарф аккуратно укутывал шею. Он близоруко щурился, выбирая дорогу, переступая через рельсы, неловко спотыкаясь временами о шпалы.
Все время, что он шел, удалившись уже довольно далеко от здания вокзала, за ним наблюдали пять пар глаз. Пятеро подростков от девяти до четырнадцати лет, скрытно преследовали его на отдалении, прячась за вагонами. По внешнему виду можно было безошибочно определить в них беспризорников, разве что у самого старшего имелась куртка более-не более цивильного вида, но лоснящиеся от грязи джинсы и спутанные волосы выдавали и его.
- Я те говорю, Серый – подкашливая, говорил старшему самый мелкий среди них пацаненок с чумазой физиономией – Эт наш клиент. Я его от палатки вел. Он один. Смотри, какой жирный, плеер, мобила сто пудов, да и деньги мамочка в кармашек положила…
- Цыц, Колокольчик. Не тараторь. Сам вижу. – сплюнув, оборвал его Серый. – Подождем малеха. Куда он прется? Может у него здесь батя пашет, либо кто еще…
- Да ты посмотри на него! – не успокоился малый. – Да кто у него здесь? Он же цивил, ё-маё, голимый. Надо стопить, пока никого вокруг!
- Дело говорит. – поддержал его другой подросток – Давай, Серый!
- Ну, ладно – оглядевшись и еще раз сплюнув сквозь зубы, проговорил, наконец, Серый – Колокольчик со мной. А вы трое сзади зайдете. Пошли…
Худенький подросток, обходя очередное препятствие на пути, вдруг остановился. Из-за вагона, стоящей на путях пустой электрички, к нему навстречу вышли двое оборванцев. Один был примерно его возраста, однако покрепче в плечах, второй совершенно маленький, почти ребенок, однако с серьезным выражением лица и угрозой во взгляде. Подросток инстинктивно оглянулся. Сзади приближались еще трое, вылезшие из-под вагона. Он достал из ушей наушники и замер, не пытаясь бежать. Взгляд его, казалось, был растерянным, однако без паники.
|
|
26 октября 2008 |
| |
Порнография сокровенного
Ну и почему же вы поссорились? – Санёчек в третий раз коротко дернул рукой с зажатой в ней достаточно большой бутылью мутного стекла и рассекатель наконец изрыгнул в стакан нещедрую струю.
- Потому что овца. – веско изрек Колян, и около струи в стакане засияла шальная радуга.
В окна било рассветное солнце. Пятничное похмелье обещало раскрасить выходные дни во все возможные цвета. Черная грозовая туча по имени Николай опрокинула в себя двести граммов заветной влаги и с требовательным лязгом водрузила опустошенный сосуд на стол. Санёчек хладнокровно восстановил статус кво.
- Овца. – повторил Колян и трижды старчески шамкнул ртом, смакуя то ли эпитет, то ли алкоголь.
- Животное – друг человека. – сказал я и ощутил собственную неуместность, потому что Коля на мгновение остановил на мне свой бронебойный взгляд.
- Плотоядная овца не может быть другом человека. – заметил он и прислушался к собственным словам, чуть склонив левое ухо к сердцу.
Не обнаружив там никаких противоречий, Колян вдохнул еще сто двадцать граммов и просветлел ликом.
- Я ей вчера говорю: «Что ж ты, дура?», - легко и радостно произнес он. – «Мы с тобой будем ебаться в конце концов либо нет?» А она ржет и отвечает: «Только после свадьбы». Я полгода не ебал никого, пацаны. А я ведь люблю ее.
Санёчек прикрыл веки под стеклами очков на минус четыре и покивал головой, достаточно правдоподобно изображая сочувствие.
- Порнография сокровенного.– сказал он с пониманием. – Любовь и ебля как полярности высоких чувств. А у меня ведь была однажды похожая ситуация. Я пятнадцать лет никого не ебал. Из них первые лет пять у меня даже хуй не стоял по-человечески. Но потом как прорвало. Весной девяносто пятого это произошло, в классе физики после уроков, помню как сейчас. Так что ты не отчаивайся. И на твоей улице еще перевернется грузовик с баранками.
- Тринадцать крупных плюшевых игрушек. – сказал Колян с блаженной улыбкой идиота, загибая палец на руке. – Три кольца с разнообразными каменьями. Цветов – вагонов, наверное, пять. Серьги, цЕпочки, браслеты. Автомобиль Фольксваген Туарег записан на нее. Исколесили всю Европу. Жили на соседних дивах.
Он затих и остервенело почесал область паха.
|
|
22 октября 2008 |
| |
Поездка в Ташкент
Ездить на Ташкент у нас проводников в то время щиталось престижна и респектабельна.
Ташкент беспезды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занехуй делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однохуйственно.
Но, кроме того, работа «на юг» обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых доходах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону – это было охуеть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление – это была дорога в мир роспиздяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..
Начальник аркалыкской бригады, в которой я стажировался, выдал письменные рекомендации: «Теть Люда, это наш поцан, возьми к сибе не пожалееш». А на словах велел передать, что если не возмёт – хуй ей, а не вагоны с капремонта. Тёть Люда была одним из бригадиров ташкентского направления. Милая бабушка метр с кепкой ростом, с добрым лицом и остатками зубов в морщинистом роте.
- Блять….каво же мне выкинуть нахуй, шоб тебя, сцуко взять? – спросила сама у себя заслуженный ветеран Целинной железной дороги, задумчиво ковыряясь в зубе булавкой.
- Ладна, хуй с табой, чёнить придумаем…преходи через четыре дня в поездку…. И не выёбывайся !! – посоветывала напоследок тёть Люда, рассматривая мой щегольской китель с лычками и нашивками, который я замутил из забытого кем-то в вагоне пиджака летчика гражданской овиации.
|
|
21 октября 2008 |
| |
Лабиринт
На данный момент, несколько петелек осталось, — предупредил Минотавр.
Довязав шапочку, он взобрался на табурет и поманил Кратона пальцем:
— Ну-ка, нагнись.
Молодой человек недоумённо пожал плечами, положил меч на пол и послушно нагнулся. Минотавр натянул шапочку ему на голову и аккуратно расправил края.
— По-моему, неплохо. Посмотри, — указал он на щит чёрной бронзы, висящий на стене за спиной героя. Кратон обернулся. С чёрной и гладкой, как вода Леты, поверхности щита на юношу глядело его отражение. Шапочка отражению была действительно к лицу.
— Пользуйся, — сказал Минотавр и хлопнул юношу по плечу.
— Хм... — пробормотал Кратон, вертясь перед щитом. — Как-то это всё внезапно...
— Это что! — приосанился Минотавр. — Ты ещё моих сырных лепёшек не пробовал!
Молодой человек непроизвольно облизнулся. Из тёмного хода в боковой стене донёсся тихий звук — будто кто-то сглотнул.
— А я вообще-то тебя убивать пришёл... — сообщил он невпопад.
— Значит, такой же придурок, как и все, — грустно подытожил Минотавр.
|
|
20 октября 2008 |
| |
Добрая сказка про дракон и катёнака
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу близко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, однако у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совершенно слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
|
|
20 октября 2008 |
| |
Сходили в кино
Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу на данный момент, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совсем точно знала, что подросток таращится на них. Наверное, у него сейчас шок. Бедненький.
Сергей громко застонал, что, как знала Наташа по опыту, безошибочно свидетельствовало о близости разрядки. Она быстро вытащила хуй изо рта и направила его на любопытного подростка. Над зрительным залом полетел белый сгусток, приземлившись на одно из кресел - шагах в четырех от невольного зрителя этой сцены.
На экране показывали яркий, солнечный день. Кто-то в кого-то стрелял из длинного старинного пистолета. Однако Наташа смотрела на юнца, который побагровел, как наваристая свекла в борще.
|
|
16 октября 2008 |
| |
Армянский Бандерос
Как-то так получаеццо, что не умею я песать о вымышленных персонажах.. Может, кишка тонка, может, с фантазией дефицит, а может, просто креатива хватает в моей собственной жизни. И до сих пор не пойму: хорошо это - или плохо? Сегодня я, в очередной раз, подниму избитую тему об Интернет-знакомствах. Возможно, ничего такого нового я не привнесу, но вот вам флаг в руки, и барабан на шею: решать вам.
Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или, хотя бы, половую, жызнь и всячески пытался ей её устроить..
Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.
В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. Именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - иди сразу в жопу. Немедленно. Ибо я - копия Антонио Бандероса (да-да, именно так!), и весь из себя небожытель ниибацца. И даже если ты милая симпатичная девчушка - всё равно иди в жопу. Патамушта мне, такому Антонию-Бандеросу-Прынцу Ниибическому-Роберту-Робертовичу нужна как минимум Мисс Вселенная. И только так. Да."
Линда-Диня хрюкнул, и написал ему: "Да твоя Мисс Вселенная третьего дня приходила автографу у меня выпросить, да была послана нахуй, и сопровождена пинчищем пионерским, для скорости, понял? Я ваще баба охрененная, а ты, наверное, гном бородавчатый." Роберт Робертович возмутился, и потребовал очной встречи. А я дала на неё согласие. К сожалению, как оказалось..
И вот, я стою на станции метро "Цветной бульвар", с газетой "СПИД-инфо", в виде пароля, и жду Антония Бандеросу. Стою, мечтаю о том, как я щас ахуею от такой красотищи, и какой у меня Динечка молодец, шо выкопал мне такого жониха, ёпвашумать!
Из брильянтового дыма меня вывел осторожный стук по плечу, и писклявый голос: "Ты - Лида, да?" Я порывисто обернулась, волосы мои взметнулись пшеничным вихрем, на щеках алел румянец, и губы жадно зачавкали: "Роберт.. Бандерос.."
И тут я вижу, собственно, Роберта..
Лирическое отступление. Грешна я. грешна тем, что иногда слишком что-то преувеличиваю либо приукрашиваю. В принципе, незначительно, но понятие "Точность" - это не мой конёк. Но всё, о чём я напишу ниже - чистая правда, без преувеличения. Возможно, даже, приуменьшила, ибо достаточно дохуя лет прошло с того момента, и что-то я могла и подзабыть.. Итак:
Карлик. Почти. Метра полтора. На коньках, и в шапке. Армянин. Стопудовый. На носу - бородавка, с торчащим из неё кустиком сизых волос. Волосы длинные, давно немытые, в перхоти, и перетянуты в хвостик ПАССИКОМ ОТ ПРЕЗЕРВАТИВА!!!!!! И это ещё не всё. На нём была рубашка в клеточку с мокрыми, и добела вытравленными армянским потом, подмышками, и он дышал мне в лицо ароматом трёх десятков мёртвых хорьков, убитых дустом в момент группового калоотложения.
|
|
|
Top - Photo 
:0