Картинки, видео, анекдоты на SwTeam.info

Кабинет выглядел неубедительно - обычное место работы средней руки бизнесмена. Ничего лишнего, но всего хватает, удобно, не дёшево, но и не броско - стол, лампа, окно выходящее на шумную улицу. За столом лениво курил приземистый человек в усыпанном пеплом пиджаке. Пиджак был из дорогих - пошитых на заказ.

Сид Марченко поёрзал в удобном кресле напротив хозяина кабинета, кашлянул пару раз в кулак, но начинать не спешил. Да и как тут начнёшь когда явился по такому щекотливому вопросу как заказ на убийство собственной жены.

Всё было хорошо в жизни Сида до того момента как дорогу ему перешла его будущая жена. Да и поначалу, пока приятная на вид женщина не показала своего истинного лица склочной и сварливой хитрожопой суки, Сид был если и не счастлив, то удовлетворён. Но после рождения близнецов, поняв свою силу над нечаявшим души в детях отцом, отвратительная баба захотела всё и сразу.

Никакие увещевания и никакие доводы не могли пробиться через стену жадной тупости "лучшей половины" Сида. Он понял, что имеет возможность остаться без детей и без денег. Причём первое его заботило намного больше второго. Сид сильно сдал, дела его перестали идти в гору, а настроение всё время оставалoсь на уровне ниже плинтуса. Ситуация походила на безвыходную. При всей своей ненависти к жене он никогда бы не смог сам избавиться от неё.

И вот, через год прожитый в этом аду, Сид Марченко оказался здесь - в кабинете президента "Клуба Чёрных Эстетов" мистера Малика.

Президент клуба внимательно рассматривал своего визави. Наконец, видимо удовлетворившись увиденным, Малик встал и прошёлся до крошечного бара в углу. Там он, не спрашивая что предпочитает пить его гость, набуровил бренди в два низких стакана и сел теперь уже не за стол, a напротив Сида, в такое же удобное кресло.

-- Угощайтесь, мистер Марченко, - протянул стакан Малик, - и давайте сразу начистоту. Уж если вы нашли нас, то значит дело серьёзное, и вы уже не сможете выйти отсюда не запачкавшимся.
-- Да, конечно, - твёрдо сказал Сид, - я попал в затруднительное положение.
-- Конечно...э..э Сид, можно я буду называть вас так, - кивнул ему Малик, - сочувствую, итак ?

Тут, блин, такая фигня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он врал, нос в длину увеличивался. А так как врал он всегда и везде, то ходил с таким длинным носом, что даже удивительно.
А надо сказать, что Страна дураков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от метеоризма «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли целебную силу грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио записался на прием к ухогорлоносу и в назначенное время отправился к нему.
Дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!»
- Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика.
Пиноккио как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил:
- Нос растет?! Ну-ка, соври чего-нибудь!
- Чего спиздеть? – не понял пациент.
- Ну, про меня. Скажи, что я глупый.
- Доктор – тупой ! – послушался Пиноккио. Но нос не изменил размер ни на йоту.
- Ага, вот видишь! Все у тебя в норме! – обрадовался эскулап. - Давай, иди отсюда! Мне еще диссертацию дописывать «Лечение жидкого стула жидким азотом».
- Доктор – умник ! – сделал отчаянную попытку мальчишка.
И сейчас же его шнобель вытянулся в длину на добрый локоть.
- Да, - огорчился лепила. – С носом у тебя проблема. Придется сделать операцию.
Ухогорлонос достал из кармана ножовку, рубанок, а также гвоздодер и, уложив Пиноккио на кушетку, начал какие-то манипуляции.
- Готово! – через некоторое время провозгласил он, сдув с мальчика стружку. – Ну, давай, соври.
- Врач Живагов – умник, - осторожно пробормотал Пиноккио, и с удивлением заметил, что у него удлинился член. Нос при этом остался обычных размеров.
- Врач Живагов – умник, красавец и супермен! – не веря своему счастью, сказал мальчик.
И, о чудо, туй опять подрос, а нос – нет!