Картинки, видео, анекдоты на SwTeam.info

Приходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"...(Про входящую и исходящую связь)Здравствуйте, я ваш кривой абонент...А: Я потерял Панк-код, что делать?!- Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно).- Назовите, пожалуйста, имя и отчество- Десять долларов!Аб-т обратился с претензией:- У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле?- Какая у Вас модель телефона?- МегаФон!-Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего...-Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось!А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долгиПришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе!звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве?А - Можно внести Условненький платежик?О - МОЖНЕНЬКО!!звонит аб ГСМ-лайта: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги?о: пусть жена вам карточку купит и активирует!А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС?А: Я не могу вставить сим карту в телефон.О: У вас аппарат какой модели ?А: Русь 21С. А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява**Примечание: это абонент так назвал заявлениеА: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?...А (по поводу акции "Приведи друга": - А жену я не могу привести?продолжая тему "Приведи друга"а: а подругу я могу привести?Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть?А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!А: Я абонемент службы Мегафон.А: Девушка, а доставка счета стоит 1$?О: Да, если это доставка курьером.А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?...А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое?о: ???А: Ну, знакомства, например...О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады!А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады.Абонент (разочарованно):Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах?8-0 !!!!!!А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!!О:???А: - А как я могу узнать свою копилку?!А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?О - ДаА - А почему тогда мне никто не может дозвониться?О - А что слышит звонящий?А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!О - Так включите звонок на телефоне!А - И что, тогда до меня дозвоняться?А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата?А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,-Мужчина ,верните квитанцию и возмите чекНа что он отвечает-Вы так тихо сказали,а я очки дома забылА:- Девушка, а вы тут консультатор?А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы.....А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям?А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется?А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ...Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит:-Девушка вы у меня тут высветились!Ну просто прикол ходячий.К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?!А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?...А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов?А: И много вы нашлепали? (передающих станций)Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план...О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге!абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол ценыабонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить?О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно.А - А откладывание на неё?А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс?О:??????О: ... минута исходящей связи ...А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ?О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза.А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую?А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом.Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова:- вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить?Девушка, а как попасть к вам в офис?-Новослободская, 23. Большое красивое здание.Вывеска. Вход с шариками.-И что, без шариков не пустят???!!!О зоне покрытия.У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!(Звонок был 1-го января, где-то в 9:20).К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает!Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?!А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе :-) - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ...А: Какое покрытие в районе ...О: Назовите улицу!А: Улица...О: А номер дома???А: Яяяя замужем!!!А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою?Я: ???А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю...Я: Открывайте и ничего не бойтесь!Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с СонетомАбонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт?А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!!О - ?? что случилось?А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс...Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон?К - Деньги.Аб. - Где мои деньги? Я не говорил!О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.)Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ...Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание?А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО)Встрепанная девушка влетает в офис:"У меня СИМ карта кончилась!""?""Ну, кончилась!""А вы её стирали что ли?""Нет, просто денег на ней не осталось..."Оператор о сроках зачисления платежей:- Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет...А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был веселоА: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!...О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой!(5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения)полчаса спустя- ваш любимый в порядке и работает(многозначительная улыбка ...О - Вы записываете или запоминаете?А - я вбиваю!!